?

Log in

          Пришел недавно домой, гулял. Еще не нагулялся. Был на спектакле, второй день подряд хожу на постановки. Не привычно быть зрителем в чужом зале, но не об этом. Пришел домой, сел за своё мучение (стих никак не идёт, хочу, но не могу... всё слова какие-то не те подбираются в строчки, уже третий день так злюсь на себя и мучаюсь, но не получается пока что...), понял, что нужно в очередной раз отложить до лучших времен и заняться еще одним неоконченным.... осмыслением, что ли...

           Февральская тема: Кто я?

           Идеалист. Когда-то еще и ярый борец за справедливость, но время и события искоренили из меня и "ярый", и "борец", и "справедливость". Осталось только "за", но это "за" изменчиво. Как этому "за" пожелается, так оно и будет действовать. Это "за" "ЗА"даёт вектор, которому следует всё остальное. "За"ходя за порог безделья, "за" "за"жимает у обочины сомнения и плюёт на все против. "За"водится "за" всегда по-разному. Иногда с полоборота, а иногда только с толкача. Но если "за" вытолкнули, то "за"толкнуть его будет непросто. Стоит отметить, что при всех достоинствах "за", без идеала ему будет очень туго, как и идеалу без вектора "за". И, наверное, это их сплотило еще сильнее. Когда искоренились "справедливость" и "борец", им оставалось держаться только друг за друга.

           Зависимый. Думал, что смогу протянуть вечер без сигарет... зависим.

          Худой и часто не бритый. Худой, потому что гены, а часто не бритый, потому что не люблю это занятие. Лезвия, бритвы, пены для бритья - всё это было интересно в самом начале, теперь это быт.

          Однолюб. Пока это не приносило ничего хорошего, но это произойдёт. И я жду...

           Терпеливый, усидчивый. Признаюсь, эти качества стараюсь применять только в каких-то конкретных случаях. Чаще стараюсь не терпеть, лучше избавиться от этой изнуряющей работы.

            Патриот. Люблю свою Россию. Уже писал об этом, но мне не сложно повториться. Наверное, я никогда не покину эту страну, она такая разная и интересная! Муравленко, Санкт-Петербург, Волгоград, Москва - такие разные, но такие родные. А горы, реки, небо, деревья, соловьи... моя родина - Россия. Я здесь родился, и я этому рад.

           Сова. Обожаю ночь. Обожаю спящие города. Обожаю курить ночью на балконе с чашкой чая и смотреть на дорогу. И думать, думать, думать. Ночь - интересное время суток. Если что-то сочинаю, пишу, делаю, то делаю это чаще ночью. Ночь - плодотворное время суток.

           Сластёна. Огромное предпочтение отдаю шоколадным изделиям. Видимо организму не хватает какао =) Шоколадные торты, мороженое, пирожное, конфеты, батончики... ммм... это вкусно!!!! Но и от других сладостей отказываюсь редко. Очень люблю бананы! Однозначно, это любимый фрукт!

          Сангвиник. Берусь за кучу дел, часто бросаю на половине. Чаще на позитиве и открыт для людей.

          Киноман. С удовольствием провожу время перед монитором за просмотром какого-нибудь фильма. Стараюсь не смотреть фильмы ужасов. Как-то не понимаю я этот жанр. Он больше комичен, чем страшен, а людей жалко. Особое внимание уделяю драмам и триллерам.

           Неприхотлив. Окружающие условия жизни заботят не сильно. Не буду спорить, очень круто, когда есть микроволновка, тостер, кофеварка, миксер, пароварка от tefal и прочие чудеса техники. Однако, когда я занимаюсь своим любимым делом, я как-то и не думаю об отсутсвии всего этого окружающего хлама. Кто-то со мной не согласится, домохозяйки, возможно, объявят еретиком, но без этих прибамбасов, считаю, живётся легче и проще.

           Любопытен. Стараюсь узнавать больше обо всём. Жизнь такая разная, хочется увидеть её с совершенно немыслемых ракурсов. Пусть удивляет, радует, огорчает, тревожит, но пусть не делает равнодушным и безразличным.

          Есть еще много вещей, которые могут меня как-то охарактеризовать, раскрыть.... ЖЖ еще один способ рассказать о себе своими мыслями. Это хороший вариант узнать человека...
          Я за живое общение!!! =)



          

как там обстановочка?

            Случайно обнаружил у своего студенческого товарища интересный психологический тест: Цветной тест Люшера. Почему обратил на него внимание? Моя мама - психолог по профессии, и, работая в приюте, часто брала с собой цветные карточки, что бы проводить этот тест детям. Эти карточки часто лежали на моём компьютерном столе, и я до сих пор помню их форму и структуру. Так вот, наткнувшись на этот тест, я подумал, что сам-то его никогда не проходил и тут же захотелось попробовать... вот что получилось:
           
             Интенсивно добивается выполнения задуманного и не дает отвлечь себя от цели. Желает утвердить себя с помощью преодоления притеснений, а по успехам судит об умении отстаивать свои права.            
             Нуждается в ощущении безопасности и спокойном дружеском общении. Может находиться в плохом физическом состоянии и нуждаться в мягком обращении и внимательной помощи.
             Готов к эмоциональному общению и сочувствию. Однако в выборе связей очень разборчив.
             Физиологическая интерпретация: возбуждение, восприимчивость.
             Психологическая интерпретация: благодаря сильной чувственной возбудимости впадает в состояние очарованности, восхищения. Мечтает о контакте, который бы с помощью чувственной согласованности и взаимопонимания сделал бы жизнь интересной. Так как подобной идеальной связи не существует, эта потребность остается неудовлетворенной. Это приводит к состоянию возбуждения, которое он пытается подавить. При этом чувства блокируются, возникает внутреннее напряжение и повышается чувствительность. Боится, что его доверчивостью могут воспользоваться, поэтому контролирует свои взаимоотношения, требует доказательств искренности партнера.
              Коротко: внутреннее напряжение, вызванное эмоциональной неудовлетворенностью.


              Воу... а в Багдаде всё спокойно-то? Есть над чем поразмыслить.
 
              Для справки: Цветовая диагностика Люшера позволяет измерить психофизиологическое состояние человека, его стрессоустойчивость, активность и коммуникативные способности. Принцип действия теста Люшера основывается на том, что выбор цвета происходит на бессознательном уровне, а потому хорошо отображает истинное состояние человека. Поскольку выбор цвета основан на бессознательных процессах, он указывает на то, каков человек на самом деле, а не на то, каким он себя представляет или каким бы он хотел быть, как это часто случается при использовании опросных методов. Тест диагностирует не свойства личности, а ее состояния. Таким образом, тест можно использовать регулярно, для определения своего состояния и корректирования поведения в соответствии с ним.

              Ну что тут скажешь? Хочу шоколада и фруктов...

всё О'Кей!

                      04:02

                      Случай, судьба, называйте как хотите. Эти два понятия могут стоять вплотную друг с другом, но разделять их может огромная пропасть. Тут уж кто как пожелает. Очень странные спутники жизни... Не так ли? Случай или судьба. Происходит судьбоносные случайности и с ними что-то, что меняет нас, заставляет задуматься, усомниться в непоколебимости нашей свободы, быта, существования. Какие-то мелочи, которые нас могут касаться косвенно, или не касаться вовсе, но это произошло и вот... пища для размышлений. Думаешь каждый день: "Дальше больше, Шурик! Старайся, ещё чуть-чуть и ты на очередной, но новой ступеньке!". и БАЦ... и от тебя ничего не зависит боле. На сколько мы свободны? На сколько мы принадлежим себе? Принадлежим ли мы себе вообще? Или наш путь уже предначертан? Опять эти вечные вопросы, на которых нет однозначных ответов, и остаётся идти в том же направлении, что и дальше. До очередной случайной судьбоносности.
                       В Санкт-Петербурге 25го января в торговом центре "О'Кей", что на станции метро "Озерки", обрушилась крыша. Событие, за взрывом в аэропорту "Домодедово", прошло не особо заметно. Все же жертв меньше, да и теракт намного интересней для наших СМИ, чем очередной факт того, что в нашей стране всё через то же место делается, каким в деревнях дедушки газеты читают в летних кабинках. Примечательно, что здание магазина получило премию в номинации лучшей постройки 2003го года, но, увы, не простояло восьми лет. Задаваться вопросом "как же так получилось?", "кому и сколько заплатили за премию и за дешёвые строительные материалы?", значит пускаться в те же самые пресловутые вопросы, на которых как всегда нет однозначных ответов, для меня лично. И мне не остаётся ничего, кроме как идти дальше, в том же направлении.
                        И вот я вспоминаю, как на протяжении трёх лет топал по улице Сикейроса к своему любимому магазину "О'Кей", что в Петербурге на "Озерках" стоит, покупал там пакет Пискарёвского молока, нарезной батон, ягодное лукошко и брёл обратно домой на Сикейроса 19.

               от 22 декабря 2007 в 5:34
     
               66-летний американский миллиардер Кен Хендрикс погиб провалившись сквозь крышу собственного гаража, сообщает Associated Press.

                Прелести Жизни

- Что наша жизнь? - Игра!
- А может тень упавшей свечки?
- Как захотела, так все и взяла,
Мы для нее смешные человечки.
-И ты и я? - И ты и я...

- Мы для нее предметы обихода,
Которые меняются стеченьем лет.
Которые стареют год от года,
Которые живут не зная бед.

Как остроумно все вот так окончить!
Был человек и сгинул человек.
Хоть днем, хоть вечером, хоть ночью
Она возьмет! - А может это бред?

А может свечка погасет,
Чтобы расжечь потом огонь?
- Все может быть, никто не знает,
Ну а пока сожми своей мою ладонь...

Тссс...

                   01:47
                   Тишина

          Месяц молчания в ЖЖ пространстве. Месяц тишины. 33 дня html не выдавал никакой информации. И что? Ничего, пожалуй. Профессиональные блогеры продолжали флудить, выдавали свои версии итогов прошедшего 2010 года, вещали с Новогодних вечеринок, веселились, выкидывая тесты со снежинками, ёлками, снеговиками, вывешивали свои фотографии со знаменитостями. А те, чей friendlist не насчитывает 5 тысяч человек, кто пишет в первую очередь для себя и своих близких, продолжали писать для себя и друзей... кто-то продолжал, а кто-то, как и я, умолк.
           Думаю, это нормальный процесс. Перед Новым Годом было ужасное состояние. Желание написать что-то в ЖЖ отошло в далёкий ящик... точнее не желание, а сам позыв. Желание-то было, но вот не хотелось заходить сюда. Было страшно немного. Боялся увидеть тех ребят, с которыми провёл так много времени в студии, но теперь не сделаю с ними ни одного этюда в рамках обучения. Я с неделю ходил хмурым, разбитым и погружённым в свои мысли. Молчал... Нет, это не была та тотальная тишина, что настигла меня одним Питерским летом, когда молчало всё. Молчал я, моё тело, моя голова, даже окружающий мир со всеми своими рекламами, звуками машин, казалось, заткнулся в тот момент. Мутные воды Невы ночью, как черная дыра, поглощали в себя всё, оставляя ничто. Настоящая тишина. Ни тебе запутанных мыслей, ни трезвых рассуждений, ни гула машин, ни плеска воды об опоры моста, ни шороха лифта. Тишина. Оставалось только "Считать секунды. Считать часы. Ждать того, кто должен принести тишины." Как-то грузно получается, но тогда было еще хуже. Веселимся. Продолжаем.
            Я сейчас пишу про тишину, про молчание, но сам, практически, не представляю, что же это такое. Точнее, не верю в молчание, как в способ существования. Благо, есть тот небольшой жизненный опыт, который вбил в сознание, что это не возможно. Не возможно молчать. Если под молчанием подразумевать отсутствие сокращений мышц языка и голосовых связок, то получается я сейчас молчу? А когда это будешь читать ты (да я говорю про тебя, не думай, что это о ком-то другом), ты не будешь слышать столь знакомый голос? Свой голос? а? Прислушайся к себе, читая это... Слышишь?.. Не отвечай, мы уже поняли друг друга. Разве это молчание? Тогда что мы делаем здесь? Молчим на пару? Только ты и только я? Тогда позволь мне продолжить немного помолчать и побыть в тишине...
            Молчания не существует. Молчание - это всего лишь мерило общения одного живого существа с другими. У меня много общения. Я постоянно нахожусь в диалоге с окружающими меня людьми, животными. Мне это нравится. И мне нравится, когда это общение взаимно. За эти 33 дня, что меня не было здесь, я был в других местах. Я "чесал языком", узнавал, помогал узнать, делился, получал взамен и всё это было в живую. Да, пускай не всё было приятным, что-то как раз заставило погрузиться в свои мысли, но это было настоящее живое общение. Ж.О. мне стало ближе, чем вк., ж.ж., ф.б., м.с. и т.д.
             Насколько человек является социальным существом, настолько же он пытается отстраниться от социума. Удивительно. Мы так стремимся к общению, когда нам одиноко! Но стоит этому общению перейти в балаган, как тут же мечтаешь о спокойствии и тишине. Пытаешься выкроить минутку-другую, что бы побыть наедине с самим собой, переварить полученные килобайты информации за чашкой кофе. Мысли начинают скакать в хаотичном направлении, только и успевай за ними. Посиделки с собой приводят к самопознанию. А это, наверное, один из самых крутых видов общения. Ты же не будешь, надеюсь, спорить, что познавая себя, ты таким образом общаешься с собой? Когда приводится случай, я люблю выбрать себе место поинтересней, на природе желательно, и пуститься галопом по дебрям своего сознания. Забавно наблюдать как моё настроение уживается с настроением природы. Мелодия души звучит всегда разнообразно. Консонанс ли? Диссонанс? Не важно! Эта мелодия самая родная и знакомая. И  её узнаешь всегда, хоть в шторм, хоть в штиль. В эти моменты если что-то и молчит во мне, так это мой рот.
               Самое удивительное общение это то, когда "ничего не сказал, но всё ясно"! Увы, но это дано не всем! Да и тем, кому всё же дано, приходится потрудиться в поте лица, дабы это чудо не потерялось. Что бы ясность оставалась как можно дольше и была прозрачней горного хрусталя. Для такого общения подойдёт не каждый встречный собеседник. Для такого общения нужно уметь в первую очередь слышать, потом слушать и только потом, тщательно подумав, говорить. Твой собеседник поймёт тебя, в этом можно не сомневаться. В такие минуты происходит что-то вроде нейропроводящей связи между Эйвой и На'ви, а может даже круче. Факт остаётся фактом: вы оба видите друг друга. Никакие бури не имеют значения. Ж.О. становится О.Ж. Общение жизни.
                Город просыпается. Я залипаю. Я помолчал с тобой. Ты меня увидишь, надеюсь.

а о том ли мысли мои?..

           В июне вывел для себя один из главных принципов: "Не стремлюсь стать лучшим, стремлюсь стать лучше." Достаточно простой и ясный. Стремление стать лучшим - утопия. Таковым не стать. Всегда находится кто-то, кто превзойдёт тебя в твоих достижениях.  Факт доказанный временем. В стремлении стать лучшим сражаешься с миром, а это выводит на противопоставление "я" и "они". Я не хочу настраивать людей против себя. Они мне дороги. Не все, конечно, но если брать абстрактное "люди", то я рад, что они есть вместе со мной. Что значит быть лучше? Это из разряда олимпийского девиза: "Быстрее, выше, сильнее!" Это борьба с самим собой. Каждый день, каждый час. Проснуться и сказать себе: "Сегодня я должен быть лучше, чем вчера!" - и следовать этому. Мой главный оппонент внутри меня. Мой главный оппонент - я сам. Мой самый сильный оппонент - я.
           Никогда не знаешь, где можешь проиграть и в чем. Я есть я. И вроде как это беспроигрышная серия. Но результат всегда есть. И этот результат не есть счет на табло. Он приходит не сразу, но он приходит. Рано или поздно. И только тогда узнаёшь о своей победе или поражении. И только в эти минуты начинаешь задумываться: "А о том ли думал я? Часто ли я вспоминал о своём девизе? Стремился ли быть лучше или просто валял дурака?" А может я просто завесил эту полочку в памяти ширмой, отворив шкафчик с насущными проблемами и переключился на него. Позабыл о том, что они будут всегда, я перестал просыпаться с фразой "Стать лучше, чем вчера."
            Можно сказать, что я старался, я стремился. Но зачем заниматься самообманом и проигрывать еще раз, когда знаешь, что мог сделать больше, сделать лучше вокруг себя, сделать лучше себя, сделать качественней. Обидно. Пенять приходится лишь на самого себя, чего так не хочется. Я же себя люблю, да! И вот, улыбнувшись в экран монитора, понимаю, что память работает на два "Я". За меня, против меня. И за этим должен следить тот я, который хочет стать лучше. +1 круг внимания.
            Наверняка, каждый задумывался о подобном. Это не новая теорема, требующая доказательства. Но смог ли хоть один человек держать эту мысль перед своими глазами каждодневно? Интересно...

бордель

        Совсем недавно к нам в студию приезжал учитель нашего главного режиссёра: Виктор Иванович Поцелуев. Он преподавал нам актёрское мастерство в совершенно другой манере, нежели нам преподают наши мастера. Первый день занятий мне пришлось отдать на то, что бы понять его стиль тренинга, но к концу, видимо отключившийся мозг сделал мне великую услугу, я начал просто чувствовать. И таким образом прошли остальные занятия, а к сожалению их было не много, прихожу в студию, отключаю разум (на сколько это возможно), включаю сенсорику и начинаю стараться выполнять задания. Все они были очень интересными и занимательными. Было невероятно сложно, но упражнения втягивали настолько, что не было времени думать о сложностях. Забывалась усталость, не обращалось внимание на травмы, ссадины, хотелось выполнять и выполнять задания, одно за одним, хотелось развиваться. Так прошла невероятно быстрая, словно один день, неделя. Виктор Иванович поблагодарил всех нас, сказал напутственные слова, мы пожелали ему хорошего пути. Всё...
        Да... кажется всё... остались положительные эмоции, радость, тёплые воспоминания, послевкусие... настал момент включить разум. Мне стало не по себе... "Зачем были сказаны такие слова!? Как это так!?" - всё ещё думаю я из-за непонимания следующего:
        "Актёрская профессия - проституция!"
        Аналогия мне ясна. Говорят, что актеры еще хуже, чем проститутки. Говорят, мы продаём душу, а они тело. Вулкотт говорил "Актеры и проститутки – две древние профессии,  доведенные до упадка любителями." Говорят, что угодно. Говорят, что в голову придёт.
        Но почему я должен верить в это!? Почему я должен над этим задумываться!? Почему я должен слышать это!? Согласен, меня не заставляют этим заниматься, не хочу, не буду верить, задумываться, слышать. Однако, зачем задевать то, что мне дорого? Я вроде как не дёргаю критиков, слесарей, офисных работников, водителей. Если я слежу за своими действиями, когда мне падает ведро на ногу, это моё дело. Если я думаю о том, как почистить несуществующую картошку несуществующим ножом, это моё дело. Если я стараюсь изучать себя, свои повадки, движения, это моё дело. И это не значит, что я продаюсь сам, продаю свою душу... Кому!? Я это делаю для себя в первую, вторую, третью очередь и так далее. Я сам себя себе продаю, получается? Не смешно ли это?
       Недавно писал о значении театра в моей жизни. Атмосфера. Если жить по этим словам, если думать о себе, как о жиголо, то куда стремлюсь я, куда приходят зрители? Театр = бордель? Или даже притон, странным образом разрешённый законом? Там есть свой главный сутенёр, заведующая мама,  хороший выбор девочек и мальчиков, а в зале проходят незабываемые оргии? Ну что ж... Значит я работаю в самом плохом борделе мира. У нас такой плохой бордель, что наши клиенты чувствуют себя зрителями. У нас такой бордель, что депутаты не стесняясь приходят к нам в гости, да еще и интервью на камеру дают. Наш бордель настолько плох, что матери хотят отдать своих детей в нашу школу "я сам проститутка", да бы их чада были в безопасности с нами. Приходите к нам в бордель (просьба клиентам не обращаться).
       Я очень редко произношу это слово... оно для меня всегда несло особую окраску, мне легче материться, чем говорить его. И сам я это слово не слышал уже долгое время... Пока его не произнёс Виктор Иванович... Мне было не понятно, как можно настолько искренне говорить, о ненависти вне сцены. Он не стесняясь говорил: "Я это ненавижу!.."... Сложно, но здесь и сейчас могу с уверенностью сказать: "Я ненавижу тех, кто считает артистов - проститутками! Хотите шлюх!? Снимайте  их на дороге! В театр не суйтесь!"

      P.S. верю в то, что делаю.

мда....

 Что делать, когда два часа (с 5 до 7 утра) пишешь пост в ЖЖ, а на отправке тебе выдают ошибку, плюс в черновиках по нулям!? убиться об стену, пойти выпить чаю, и ложиться спать!

поблагодарить Женьку за поддержку в тупую минуту! 

кто, если не мы

       Вчера просмотрел пост у одного из своих друзей в ЖЖ под названием "Конференция для взрослых", ссылку на него давать не буду, т.к. желания искать пост нет (уж простите), в нём освещалась какая-то выставка, в которой участвовали предприниматели, связавшие свою деятельность с... "секс шопом", назову это так, хотя так это и называется. Не пускаясь в подробности содержания выставки, конференции, фотографий, культуры данного рынка в России, скажу, что меня заинтересовала одна фраза, произнесенная одним из участников, звучала она подобным образом: "...секс-шоп это не поиск замены партнеру, а покупка того, с чем будет весело и интересно с человеком..." Фраза эта вбилась в мой еще юный неокрепший от всякой пошлости мозг и грызла на протяжении долгого времени. 
       Возможно ли быть интересными друг другу без покупки чего-либо? И под "чем-либо" я говорю, о чем-либо, а не только о том, что предоставляет нам интимные магазины. В какой момент нам необходимо что-то купить, что бы стать объектом чьего-либо интереса? Я специально задаю себе максимально обобщенные вопросы, пока не касаясь темы близости партнёров, что бы определить, что конкретно вызывает интерес у меня к определённым людям? И странным образом ответы для меня находятся на поверхности и звучат очень банально и просто: "Что бы быть кому-либо интересным, необходимо иметь с кем-либо общие интересы", "Без приобретения чего-либо люди могут быть интересными друг другу", "Если мне необходимо купить что-либо, что бы стать объектом чьего-либо интереса, то я неинтересен как человек" 
       
        Хм.... пока мои рассуждения никак не сходятся с мнением участника конференции.

        По каким критериям мы выбираем себе партнёра, того самого, с которым мы "весело" проводим время? Допустим, что он не интересен нам вовсе, сложно, но допустим. Что тогда? Что еще помимо интереса должно быть в партнёре, что бы с ним было весело?... Я так сразу даже и не скажу... Внешние данные... сексуальность... со всеми ли сексуальными девушками мне весело? Неа, далеко не со всеми. Материальный достаток... с таким человеком время проводишь насыщенно, но не весело... уверен, в мою голову приходили бы мысли от "башляй" до "а если б ты была той...". Чувство юмора... при отсутствии интереса, а наш партнёр нам не интересен, его шутки будут вызывать непонимание и раздражение. Всё же как не крути, а без интереса туго! В такой ситуации я бы просто сделал все свои партнёрские дела и забыл бы о партнёре. И не нужны мне никакие вспомогательные средства для веселого и интересного время препровождения. 
         А что до своего человека? Сколько нужно прожить с любимым человеком, что бы в постели он перестал быть мне интересным без вспомогательных средств? Что бы вместо того, что бы лично доставлять ему удовольствие, я тратил время на намазывание силиконового фаллоса смазкой с запахом экзотического фрукта? Что бы я позволил какому-то постороннему пластмассовому предмету хотя бы на время заменить меня? 
        Хотелось бы оставаться всё с теми же юными и неокрепшими от пошлости мозгами подольше. И наверное, не мне одному! Ведь если подумать, то при всех жалобах несчастных поставщиков, дилеров, предпринимателей на "отсутствие культурной жизни", "отставание отечественного рынка от западного", смазки для того самого места, через которое у нас в стране всё происходит, в России продается больше, чем во всей Европе. А раньше друзьям и начальникам дарили вазелин...

итоги

          23 ноября... последний день. День итогов, день предвкушения...
          Знаете, раньше, в детстве, я верил в то, что наступит это 24ое ноября, и я стану большим. Всё поменяется в одночасье. Будет как в игре. Lvl up и вот тебе +10 к силе, +5 к разуму, +3 к сноровке, +4 к скорости... мда... да так оно и было! В этот день я становился если не умнее, то сильнее, выше и быстрее точно. Готов был сдвигать горы в 7 лет! Да что там горы... Землю мог сместить с орбиты и без этого Архимедовского "дайте мне точку опоры...". Какая точка? Какая опора!? Да я сам себе всё вместе взятое. Мощь... power... На всё готов, всё знаю, во всём прав!
           Есть люди, которые не любят свои дни рождения, не отмечают их, просто не считают праздником. Я до сих пор не представляю как это возможно? Мне кажется, что в глубине души они рады этому дню, но не хотят говорить и показывать этого. По разным причинам, это их дела. Главное, что бы они любили этот день, он же априори должен быть одним из самых счастливых и радостных в году! Мне бы хотелось, что бы так было на самом деле у каждого человека. Представляете, все друзья и знакомые, родственники и коллеги, соратники и единомышленники радуются за тебя! За твой новый lvl up! За твои очередные +0,5 к разуму, +15 к силе! За твои заветные +1000 к возможностям. А ты радуешься вместе с ними, потому что видишь вокруг себя тех людей, которым ты рад, слышишь тех, кого любишь. В этот день нет врагов, нет катаклизмов, нет слёз горечи и обиды! В этот день ты пожинаешь плоды, которые выращивал днями, месяцами, годами. И в зависимости от того, как ты старался на протяжении всего этого времени, так тебя и отблагодарит природа.
          Я люблю свой день рождения. В этот день меня всегда окружали друзья и близкие. Наверное, в этом отношении я - счастливый человек. Не всем так везёт. Я познал такое однажды. В том году, когда был ужасно болен во всех отношениях. И телом и душой. Падал в обморок, и был в этот момент один в квартире. И потом этот страх... эта боязнь за то, что никого нет рядом... а потом осознание, что во многом я сам этому поспособствовал, сам перестал верить в людей, в друзей и близких. Не было ни единомышленников, ни соратников, и такое было впервые... И тогда это было странно и не понятно. Как такое могло произойти со мной? Ведь это же я! Это мой день! Эй... где вы все!? Где те, кому я помогал? Где те, кто помогал мне? Я сейчас с температурой, кашлем, насморком, оглохшим больным ухом и острым вирусным конъюнктивитом, а вас нет. Почему? Ответ прост, как дважды два. Ответ сложен, как смысл жизни.
          Каждый праздник нужно заработать. Ничего не бывает просто так. Детство кончилось, и нет смысла оставаться в нём, если я хочу его продолжения. Да-да... что бы детство продолжалось, нужно его отпустить. Я верю в это, как верю и в то, что за этим последует очередные +ы. Пока не знаю какие именно, но точно будут. В этом году, мне лично хотелось бы + 10 к разуму. Хотя наработал где-то на +4-5, но Админ вселяет веру и бонусы.
          Стал ли я лучше, добрее, открытее, дружелюбнее, честнее, вернее, храбрее, интереснее, мужественнее? Не знаю, но я старался. Честно. Хоть я и сделал меньше, чем мог бы сделать, но я не грущу и не расстроен. Я рад и благодарен каждому событию за этот год. От а до я. Сейчас я вновь ощущаю себя счастливым. На улице уже привычно лежит снег. Тот белый и пушистый, которого всегда было кучами и сугробами на улице уже к 24.11... Я ж родился в метель, как папа рассказывал. Из роддома забирали с приключениями юного авантюриста. Авантюрист вырос, бросил учёбу, обжёгся, бросился в омут, спит на матраце, ценит моменты, помнит и знает людей, и главное верит. И его вера такая же, как та, что была в его 7. Всё возможно, главное только захотеть!
           P.S. спасибо всем вам. Всем, в ком больше плохого или хорошего. Спасибо моим родным! Спасибо Лене, маме, папе за тот самый 7ой день рождения, которое я помню спустя 14 лет. Спасибо, что вы были тогда объединены одной целью: сделать меня счастливым! Вам удалось!

стимулы и мысли

      Прошлый пост затормозил меня в журнале. Не было ясных мыслей, следующей темы. Не было того, о чем хотелось бы сказать. Это казалось не нужным и противным... К чему? За этим я от него и избавился, что бы как-то продолжить начатое. Поймите правильно, я не из тех людей, кто начинает каждый день с чистых листов, нет. Всё что происходило и происходит со мной - моё. Я от этого не отрекаюсь и принимаю не выбирая что-то лучшее. Пост останется в "заметках" на моей странице вконтакте.ру.
http://vkontakte.ru/id2821759
      А здесь же... здесь своим чередом идёт размеренная жизнь мыслей, размышлений и толкований, в которой очень мало места эмоциям. И она продолжается.
      В пятницу 12го в половине восьмого утра на улице было уже достаточно людно. Проезжая часть кишела автомобилями, которые неслись кто к МКАДу, кто от него, и остановить их могли лишь магические трёхглазые маяки, освещающие их путь. Народ бежал семимильными шагами в метро, скрывались в тоннеле, проезжали сонные лица в окнах трамвая, и на всём этом фоне утреннего города, еле перебирая ногами, брёл я, курящий до тошноты свой уже привычный Marlboro. Время от времени ловил взгляды прохожих, которые обращали внимание на диссонирующего меня с окружающим миром. А я в свою очередь не мог не обращать внимания на ту окружающую повседневность, которая растворилась внутри, как мёд в горячем молоке: привкус приятный, а осадок есть, да и горлышко теребит.
       Пальму тупости и символизма в контексте начатого дня 12.11.10 (а для не ведающих, о чем идёт речь, скажу, что у меня умер знакомый с детского сада человек) получают цветочный магазин и государственные номера:
       Милая модель с добродушным взглядом и счастливой улыбкой предлагала купить десять роз всего за 199 рублей. Знаете, это как старая шутка про миллион алых роз... это, конечно, круто, но четное количество всё же смущает.
       На гос. номерах авто красовалась замечательная надпись "пропускать везде". Как приятно, наверное, иметь такую надпись... уже представляю, как едет значит этот счастливый обладатель прямиком в рай, и ворота перед ним распахиваются, потому что ясно сказано: "пропускать везде"
        В ближайшей церкви разговоры с Ним ограничены временем с 09:00... ну правильно. Для Него времени не существует вовсе, для Него всё в одном дне, так что зайдите попозже...
        Пожалуй, рад был в тот момент только предложению Билайна. Ребята четко, без лишних проволочек предложили отключить мозг. Это было так кстати, а предложение таким выгодным, как и с цветами. "Подключись и не думай!"
        Мазда обещала согреть, жаль, что не душу....
        Казалось бы, вокруг нас образовалось столько нужных вещей, услуг. Всё это сделано нами и для нас. Для упрощения рутинной жизни, для того, что б мы не забывали о главном. Все эти мобильники, Интернет, тостеры, микроволновки и так далее по списку, но походу эти предметы превращаются в фетиши. О проведённом отпуске близких узнаём по фотографиям в социальных сетях, о настроении друга по смайлику, а о смерти человека по аватаркам ваших общих знакомых и статусам.
         В августе в Петербурге произошел энергетический коллапс. Станция вышла из строя, и половина города оказалась обесточенной. У метро стояли толпы, и в каждых вторых глазах читался страх и непонимание происходящих событий. А каждый первый брался за свои Нокии и Самсунги и искали в телефонных контактах такие маленькие слова из 3-4 букв... дом, дочь, сын, мама, папа, зая, киса...